Понедельник, 11 Апрель 2016 10:33

Мысли вслух - 24

Оцените материал
(0 голосов)

….. 4 часа 20 минут. Я не могу понять, где я нахожусь?! Сквозь серый туман в глазах я начинаю рассматривать фигуры людей, которые склонились надо мной. Присмотревшись лучше я начинаю понимать, что это за люди—это врачи. Врачи?! Где я? Кто я? Что со мной происходит? Непонятное помещение? ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...

Присмотревшись лучше, я поняла, что я нахожусь в больнице. Но что случилось? В моей памяти как- будто образовалась черная дыра, я ничего не помню, кроме вчерашней вечеринки, где все классно оттянулись и повеселились. Все…. Опять черное бесконечное пространство…. Немного прихожу в себя… Опять вспомнилась вчерашняя вечеринка. Я отчетливо помню этот вечер. Мы хорошо отдыхали, веселились, расслаблялись. Играла ненапряжная музыка. Все выпивали, курили. Вот пришел ОН… Парень моей мечты, красивый, высокий блондин с сильными руками и выразительными карими глазами. Все встрепенулись, ведь пришло время, время получать крутейший кайф. Все вокруг замерли. ОН, предводитель нашей тусовки достал наркоту…. Всем сделали по уколу…Что было дальше я не помню…. Сколько я находилась в таком состоянии—я не могу сказать.. Все смешалось… В голове был кавардак и полный хаос. Свет от люстры стал очень ярким, все лампы слились в один луч.. Все… Далее полная бездна…. Затем, когда сознание потихоньку начало возвращаться ко мне, я почувствовала небольшой комариный укус … Тепло, со скоростью локомотива, пробежало по моему телу, опять свет лампочек сбежался в одну точку … Опять ничего не помню.. Опять мрак.. Затем еще один укус, затем еще … Мне стало плохо, совсем плохо… Голова закружилась… Не было ни тепла, ни локомотива, ни большого светлого луча … ВСЁ… Опять бесконечное черное пространство…. Немного прихожу в себя… Опять вспомнилась вечеринка.. . Я отчетливо помню тот вечер… но что случилось.. почему врачи??? Они ни на минуту не отходили от… чего я так и не поняла, а когда услышала слова врача…. Хотелось плакать…. Но слез не было….плакать не получалось??!!?!?!.. Сквозь какой-то странный сон я услышала слова человека в белом халате, который склонился надо мной : « Передозировка большая! Шансы маленькие! Жизнь висит на волоске!» Какие шансы, чья жизнь, какая передозировка?! И тут до меня дошло…Ведь это я лежу на столе, ведь это на домной стоят врачи и слова про шанс, который маленький про жизнь, которая висит на волоске—это все про меня… Мне стало дурно… Опять закружилось в голове. Я почувствовал, что волосок, на котором держалась моя жизнь, стал медленно обрываться..Я последний раз открыла глаза, свет ламп заколебался из стороны в сторону… Веки медленно опустились и я провалилась в НИЧТО!.. Что-то непонятное начало происходить со мной, я вдруг увидела себя со стороны… Люди в белых халатах склонились надо мной. Прибор, который показывал ритм сердца, беспрерывно пищал… и на мониторе была прямая линия… И тогда я поняла, что я умерла….Я не могла даже испугаться… Этого не может быть… Я стояла возле врачей, возле своего тела, но меня никто не видел.. На вопрос: «Это все?» мне никто не ответил… как так… ведь вот я, вот тут стаю с вами рядом, а выговорите—все… Люди в белых халатах пытались вернуть меня к жизни. Я отошла от стола, хотя идти я не могла, скорее—просто плыла или кто-то меня нес вперед. Я подошла к окну.. И вдруг, передо мной ,в оконном стекле, начала проноситься моя жизнь. Я смотрела в стекло, как в телевизор, но в этом телевизоре не было много каналов, даже не было кнопок, чтобы переключить все это. Окно- телевизор показывал только один канал, канал моей скудной, пропитанной грязью и наркотиками жизнью. Изначально я увидела свое детство, оно было хорошее, без серого- грязного цвета. Все события своего детства, которые я видела в оконном стекле, были раскрашены в радужные тона. Новый Год, табуретка, я рассказываю стихотворение папе- Деду Морозу, подарки ,садик, песочница, отдых с родителями на море, первое сентября, старшая школа… Вот я вижу себя четырнадцатилетней . Я вижу свою первую дискотеку, когда ко мне подошел ОН… Моя белокурая, кареглазая мечта с сильными руками… Вдруг по окну стали пробегать полосы… Он, белокурый, кареглазый мальчуган стал причиной, по которой я стала принимать эту дрянь. Он стал причиной того, что через четыре года я стаю лицом к окну и смотрю как на экране свою коротенькую и жалкую жизнь, а за моей спиной лежит мое же бездыханное тело, над которым трудятся врачи… Цвет на стекле начал потихоньку исчезать, тускнеть, меркнуть, за считанные мгновения он совсем исчез, теперь осталось только черно- белое изображение. Если было бы можно повернуть время вспять, если бы можно было бы вернуть ту самую первую дискотеку, я бы никогда, никогда бы не согласилась пробовать безобидную, веселую штучку из-за которой сейчас я стаю и понимаю, что это конец. Тогда, еще у четырнадцатилетнего подростка, у меня не было ни малейшего представления о том, что в будущем мне принесет эта первая доза. Тогда, мой слух, мою душу искушали рассказы ребят, которые уже раньше немного кололись. По их словам, после укола, через несколько секунд наступает стадия высшего блаженства, которая в последствии из блаженства обернется сущим адом, как для меня, так и для моих домочадцев. О последнем я вообще даже и не думала, ну что может быть от одного раза? Конечно же ничего… что ж еще…. Из нашей компании уже все давно попробовали, уговаривали, соблазняли меня, говорили, что если захотеть . то можно очень даже легко отказаться и что то, что говорят про привыкание—это вес бред, кто захотел, тот сам легко отказался. В нашей компашке я была самая младшая. И вот я решилась.. В помещении, где мы собрались, нас было человек двадцать. Вокруг царил полумрак и было ужасно накурено. Пелена едкого дыма была на столько густая, что разглядеть лица окружающих, особенно в дальних концах комнаты, было проблематично. Уколы всем делали по очереди. Я еще не решалась, но когда ко мне подошел он. Белокурый, кареглазый парень с дискотеки—решение принялось само собой. Игла словно жало комара впилась мне в вену. Неприятная боль. Меня усадили в кресло. Через некоторое время я почувствовала легкую истому, которая начала обволакивать мое теле и мой мозг словно паутиной. Спокойные нирваны воцарялись в моем беззаботном, в те минуты существе. Волны наслаждения, которые брались непонятно откуда, расходились по моему телу равномерными кругами. В те минуты я вся, до последней клеточки моего тела, находилась на вершине блаженства. Я была счастлива как и никогда. До этого я еще ни разу не испытывала таких ощущений. Даже первый поцелуй не идет в сравнение, с тем, что я переживала после первого укола. Сколько времени я было под кайфом, не могу я вспомнить. После кола отходила долго, сильно болела и кружилась голова, все время тошнило. Только от чего, так и не могла понять – то ли от переизбытка эмоций, то ли от укола. Кое как добралась домой. Быстро залезла под одеяло. Вспомнила те ощущения, которые испытала от наркотиков…. Как уснула, я не помню… Страница этого злосчастного дня перевернулась… На оконном стекле появилось новое изображение. Я встретила вечером ту же компанию, пригласили с собой, я не отказалась, хотя надо было это сделать…. Пошли в подвал, опять предложили уколоться. Согласилась… Зачем, зачем, зачем?!?!?!?! Но голова уже не слушала ничего, вчерашние ощущения будоражили сознание. Очень хотелось теплой истомы и блаженственной нирваны… Голова меня не слушала… Возле уха вертелось…. Давай, давай, давай…. СТОП – этого мне не смог сказать никто. Даже я сама себе…Доза осталась прежней, я обратно испытала то, что и в прошлый раз. Здесь оконное стекло немного помутнело. Кадры из моей жизни понеслись быстрее, словно шаловливый ветер, перелистывал станицы книги, которую забыли закрыть. По стеклу проносился один – всего лишь один кадр—подвал, укол, кайф…. Подвал- укол- кайф, подвал- укол – кайф…. И так до бесконечности… Оконное стекло дребезжало… Полосы бегали все быстрее, все вокруг начало рябить. Казалось, что еще секунда, и стекло просто лопнет… Но вдруг все остановилось…. Я вижу в стекле комнату…На постели лежит какое-то существо… Да. Действительно, это было существо, нормальным человеком назвать ЭТО было уже нельзя…Когда хорошо присмотрелась увидела там себя… НЕТ….ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ…ЭТО Я!!!??? А где же та девчушка с ярко- рыжими волосами курносым носом??? Где она? Зависимость наступила очень быстро, незаметно… Я уже не могла представлять свою жизнь без укола… Наркотики заняли весь мой мозг, они стерли все интересы и желания. Оставив лишь одно желание, лишь одну навязчивую идею—уколоться. Куда-то делись все друзья, куда-то пропали все мечты. Осталось лишь одно--- доза, укол- кайф…Настали тяжелые времена. Через некоторое время, когда собрались во внеочередной раз в подвале, мне ясно дали понять, что халява кончилась, за наркоту нужно платить. Нет денег—в подвале делать нечего…. Как же так… но ведь мы же друзья… а как же обещания… А откуда деньги у малолетки ????. Вот тут то и начинается настоящий ад… Деньги начала одалживать у всех, у кого могла, потом мне просто перестали их давать, даже саамы близкие друзья отвернулись от меня. И даже ОН мой белокурый, кареглазый мальчуган--- он просто смеялся мне в лицо и говорил, что ему отребье просто не нужно, он найдет себе лучше… я просто тихо сходила с ума… Пришло идти на самые крайности, я стала тайком уносить из дома ценные вещи, брать деньги тайком из маминого или папиного кошелька. Это не всегда удавалось и тогда я закрывалась в комнате, запиралась на ключ и с ужасом ждала, когда мой организм потребует новой дозы. А взять ее где??? Если нет денег.. Я с ужасом ждала ломки. Последнее было самое страшное… Я корчилась на кровати в муках. Меня трясло, все тело и все кости ломало, словно тебя выворачивают наизнанку. Мышцы по всему телу натягивались в струн, которая готова была лопнуть в любую минуту. Вены и жилы выступали через кожу, словно хотели вылезти наружу. Во время ломки все мое существо превращалось в оголенный комок нервов, которому поможет лишь только одно—доза!!! Не редко, когда ломка достигала своего пика, очень хотелось покончить со всем и просто умереть… Но что-то останавливало. Денег было мало, наркоты тоже. Ломку удавалось отодвинуть только на небольшое время… Иногда, чувствуя, что сейчас начнется самое страшное и худшее, что могло быть, бежала в подвал, падала на колени и умоляла об одном уколе… Всего лишь об одном, маленьком укольчике , который был нужен ,как глоток воды в пустыне…. Все присутствующие смеялись мне прямо в лицо. Они держали в руках шприц с дозой и смотрели, как я корчусь в муках на полу. Это было просто невыносимо… Когда дело доходило до потери сознания, они, вдоволь наиздевавшись, делали не укол, за который я в последствии должна была от работать, обязана была принести деньги, мне приходилось воровать. Вся жизнь ушла в никуда… Вся моя юность превратилась в кошмар и в полное бессмысленное существование. То время пока я было под кайфом, от вымоленного укола, бросало меня в забытье и приносило некое успокоение души и издерганному телу. На минуту оконное стекло потемнело…. Я обернулась и посмотрела назад.. На столе все так же находится мое бездыханное тело, врачи уже полторы минуты пытаются вернуть меня к жизни… Может уже не стоит???... я это все заслужила… Я повернулась к оконному стеклу… опять вижу картинки, черно-белое изображение… Здесь опять вижу себя, мне уже семнадцать лет…. К этому времени я уже не могла, да и не представляла жизнь без наркотиков. Домашние все узнали, у мамы был нервный срыв. Мы ее чуть не потеряли… Но меня уже ничто не могло остановить, ни срыв мамы, ни слезы бабушки, ни угрозы отца то убить меня, то вылечить. После всего этого я закрылась еще больше в себе, из комнаты вылезала редко, последние и проверенные друзья от меня отвернулись, когда узнали страшную правду про наркоту, да и еще, что из дома вещи уносила, воровала деньги и дорогие украшения. А ведь за все это получали от родителей именно они, а меня все мало волновало… Доза—вот моя цель, главная цель в жизни. Мои единственным другом был плюшевый медведь, а самым настоящей подругой- доза. В подвал без денег даже близко не подпускали. Мольбы мои уже не помогали, валяться в ногах уже не имело смысла. Денег критически не хватало, я чувствовала, а теперь и видела, что опускалась все ниже и ниже. Чтобы заработать на долгожданную дозу или на несколько приходилось частенько вороват, а иногда просто опускаться на самое дно и предлагать свое тело в замен на деньги или на дозу. Противно…я просто никто и зовут меня никак… как так можно опуститься??? Жизнь шла под откос со скоростью метеорита. Окружающий мир перестал меня интересовать и вообще перестал для меня существовать. День и ночь слились воедино. Мне было все равно, что происходило на улице, был ли там дождь, был ли там снег, весна, лето—мне все равно… Жизнь вокруг--- ее просто нет. Есть я, плюшевый мишка и она—доза!!!. Все!!!Больше ничего нет!!! Оконное стекло померкло. Еле- еле, присмотревшись , могла рассмотреть в нем непонятные силуэты. Это была последняя моя вечеринка…Стекло померкло совсем…Тьма.. Кругом одна только тьма… Я понимала, что это конец… дальше нет ничего…Я повернулась лицом к своему телу, лежащему на столе. Что-то передернуло меня…Я перекручивала в голове все то, что увидела в оконном стекле за этот маленький промежуток времени. Все картинки летели очень быстро. Мне стало жалко себя… Мне жалко было существо, которое сейчас лежало там, на столе. Меня охватило раскаянье .. И я в первые, за свою короткую и ничтожную, грязную жизнь. Я упала на колени и стала молиться. Слов молитв я не знала…но молилась по- своему, очень усердно.. просила прощение у все, особенно у родных, у меня был ад, им было еще хуже. И в конце молитвы я попросила у Бога еще один шанс. Шанс, чтобы все исправить. Я бы начала все сначала, как бы трудно мне не было, но я бы стала бороться за нее за жизнь, а не за дозу…Врачи уже две минуты стояли надо мной…Шанс вернуться в мир живых у меня таял просто на глазах..Вдруг, я почувствовала, что меня подняло вверх и невидимая сила понесла меня в сторону, к столу. Затем я ощутила что-то непонятное… Прибор все еще беспрерывно пищал. Оставив меня , врачи отошли в сторону.. но тут сердце забилось. 4 часа 22 минуты. Мое сердце бьется… Усилия врачей не пропали даром. Затем я узнала, что без сознания находилась три дня. Четверо моих друзей, которых доставили в больницу вместе со мной … они умерли. Умерли от передозировки. Три дня я ничего не чувствовала, позже я узнала, что у меня была ломка, но я уже ничего не чувствовала.. Врачи взялись за мое лечение. Хотя после четырех лет, во время которых я находилась в полной зависимости от наркотиков, вылечить меня было сложно. Но ведь я попросила один шанс у судьбы, все один только шанс.. и у меня нет права его не использовать. Очень много сил и труда я потратила на восстановление после своей грязной жизни. Я вышла из больницы. Сейчас я живу полноценной жизнью. Я ОЩУТИЛА ЕЕ ВКУС. Я радуюсь каждому прожитому дню. Я научилась радоваться снегу, дождю, первой зеленой листве. Появились друзья. Мне стало интересно просто прогуливаться по парку и слушать шепот листьев и жужжание пчел над цветами. А как красиво поют птицы… я стала получать наслаждение от еды, я полюбила готовить. У меня даже появился парень, который, как мне кажется, хотел бы со мной попробовать построить отношения. И он мне нравится, он хороший, заботливый и немного смешной. Все таки как прекрасна жизнь, когда в ней нет наркотиков. Хотя иногда я ловлю себя на мысли. Что желание уколоться сидит у меня внутри, оно глубоко засело в моем мозгу. Я с ним борюсь и каждый день побеждаю его. Мне достаточно вспомнить то окно - телевизор моей грязной жизни… Желание пропадает сразу, каждый день оно возникает и каждый день я с ним борюсь и каждый день его побеждаю. Я не хочу, чтобы больше страдали родители. Яне хочу, чтобы быстро старела моя мама, я не хочу, чтобы отец злился на меня и тихо плакал и корил себя, за то, что воспитал монстра, которым я была, пока употребляла эту дрянь, чтобы моя сестра и мои друзья не боялись приглашать меня в гости и не видели во мне воровку. Период жизни с четырнадцати до восемнадцати лет я буду вспоминать всегда с ужасом. Этот период оставил во мне неизгладимый след. Эти четыре года я буду помнить до конца своих дней. За две минуты я увидела всю свою жизнь, прожила ее заново. Я благодарна судьбе, Богу, врачам, что дали мне шанс все исправить, что дали мне почувствовать. Что жизнь и так прекрасна, что не обязательно получить кайф, что бы насладиться ею--- жизнью.. Я пришла к выводу, что как бы не было велико искушение, как бы тебя не соблазняли … обязательно стоит держать себя в руках… обязательно стоит контролировать свои эмоции, обязательно стоит не поддаваться на уговоры, когда вам предлагаю пробовать то, о чем вы будете жалеть. Ведь то, что вам предлагают может лишить вас самого главного—жизни.

Конечно трудно поверить во все, что написано выше. Это может показаться бредом, я до сих пор не поняла, что это было, действительно ли я видела себя со стороны, действительно ли моя душа улетела из моего же тела или это были последствия ломки. Но я понимаю, что если бы этого не случилось со мной, возможно я бы не писала все это, а лежала уже в земле, как те моих четыре товарища, которым сейчас уже все равно… Я поняла, что нужно учиться ценить и любить жизнь, которую вам дали, ведь в ней столько всего хорошего и интересного. Что хозяйкой своей судьбы могу быть я сама, а не поганая, грязня доза, что я могу сама принимать решения, а не кто-то распоряжается моей же судьбой и моей жизнью. Достаточно подумать о людях, которым тяжелее чем меня, людям, которым действительно нужна помощь по причине болезни или группы инвалидности, людям, которым уже не удастся уже исправить все то, что произошло. Очень бы хотелось сказать, что нужно учиться жить, любить жизнь, радоваться каждому дню, радоваться, что рядом с вами есть ваши близкие и ваши друзья. Просто радоваться, что ты живешь, а не существуешь!!!! Спасибо, что выслушали…

 

ЧИТАЙТЕ ДРУГИЕ РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ОБЫЧНЫХ ЛЮДЕЙ:    Мысли вслух - 23,   22,  21,  20,  19,  18,  17,  16,  15,  141312,  11, 10,  9,  8, ПРОДОЛЖЕНИЕ Мысли вслух - 6,  Мысли вслух - 7,  6,  5,  4,  3,  2,  1

 

Прочитано 1583 раз Последнее изменение Понедельник, 11 Апрель 2016 11:01
Другие материалы в этой категории: « Мысли вслух - 23 Мысли вслух - 25 »

Добавить комментарий