Не хочу говорить как меня зовут. Мне сейчас 52 года. Живу одна, а могла бы…
Когда мне было 17 лет, я безумно влюбилась в парня. Это была первая моя ошибка в жизни! Он был старше меня. Ему было 22 года. Я училась в училище не швею, а он, типа работал. Почему говорю «типа»? Да потому что деньги у него водились, а откуда ни брались, я тогда даже и не интересовалась. Он дарил мне подарки, водил в кафешки, покупал разные вкусности. Короче, завоевывал меня как мог. Вот и завоевал! В 18 лет я забеременела, а он куда-то исчез. Я жила в общаге, а когда забеременела, сразу же бросила учебу и отправилась к маме. Благо, мама у меня хорошая женщина. Ни о каком аборте и речи не шло. Правда только расстроилась она, что я из училища документы забрала. Но я ей пообещала, что рожу и обязательно восстановлюсь на учебу. Она же мне поверила, а зря.
Сынуля родился просто замечательным мальчиком. Но, у меня сил не хватало с ним справляться. Мама очень помогала. А я решила сделать, как и обещала. Уговорила маму оставить малыша с ней, а сама уехала типа учиться. Это была вторая моя ошибка в жизни!
Жизнь в молодом и беззаботном коллективе захлестнула меня по полной. Особенно после года забот и хлопот с малышом. Какая же я тогда была глупая. Мне казалось, что надо радоваться свободе. А сейчас у меня есть свобода, а радоваться не чему. Короче, сначала мы с подружками и друзьями начали бурно отдыхать и отмечать праздники. Потом я подумала, что денег мало и нужно заработать. Устроилась в кафе официанткой. Потом окончательно забросила учебу. Образования у меня до сих пор и нету. А еще позже имея кучу свободного времени и возможность после работы пропустить пару рюмочек с друзьями-подругами, я пустилась во все тяжкие.
Дома я появлялась все реже и реже. Сын рос без меня. А я ссылалась на то, что мне нужно устраивать свою жизнь и искать сыну отца. Жила я уже не в общаге, а снимали с подругами квартиру, где часто можно было устраивать пьянки-гулянки. Так прошло 5 лет. Наконец-то я познакомилась с мужчиной, который меня полюбил. Мы с ним стали жить вместе. Он категорически запрещал мне пить. Я сменила работу. Хотела забрать сына к себе, но мама уговорила не делать этого пока. Сказала пожить нам, узнать друг друга поближе, а потом, уже перед школой, забрать сынулю. Так прошел еще год. Я оказалась беременна. Мама уговорила нас, что без старшего ребенка нам будет проще, а сынуля уже привык жить с ней, да и первый год в школе внимания и забот требует, а у меня малыш грудной скоро появится . Мы расписались с моим избранником, и наконец-то я стала женой. Итак, в 25 лет я родила второго ребенка.
Брак наш с мужем нельзя назвать идеальным. Жили как все нормальные люди. Отношения стали портиться где-то через лет 6. Мы чаще ругались. Иногда даже и до драки доходило. Я снова стала выпивать. Это стало моей третьей ошибкой! После декретного на работу так и не выходила больше. Время больше стала проводить с подругами за рюмочкой. А мой муж времени не терял. Да и понимаю я его теперь. А тогда не понимала. Он нашел себе другую. Помоложе. Посимпатичнее. Меня бросил. Сына забрал себе. А я снова осталась на улице. Заметьте, все из-за алкоголя и нежелания ничего менять в жизни!
Я думала тогда, что меня все предали: и мама, и муж, и сыновья. Пила по-страшному. Все пыталась горе в рюмке утопить. Работала кое-как и кое-где (то дворником, то тару сдавали). Жила где приходилось (то у подруг, то у мужиков каких-то). Такая жизнь у меня длилась ни много, ни мало 8 лет. Я так сильно все это время была обижена на родственников, которые якобы меня не понимали и не поддержали, что маму и старшего сына от большой обиды я даже не навещала. А бывшему мужу, который меня предал и забрал второго сына, я даже делала пакости разные, потому что знала, где он живет, и могла туда прийти. КАКАЯ ЖЕ Я БЫЛА ДУРА И ЭГОИСТКА.
Жизнь моя изменилась в один миг. Но последствия своей глупой молодости тянутся до сих пор. Ведь не зря говорят, что «пока гром не грянет, мужик не перекрестится». Так и у меня случилось. Однажды мне сообщили, что у меня больше нету старшего ребенка. Его сбила машина на смерть. Сначала очень хотелось напиться до безумия и забыться. Но желание поехать на родину на его могилу пересилило. Это меня и спасло. Когда я приехала на кладбище (оно у нас не большое и свежую могилу я нашла быстро), я увидела свою маму. Она, как умная женщина не стала меня обвинять ни в чем, мы много плакали, много говорили. Она уговорила меня закодироваться. Я сомневалась, но согласилась. Мама была сильнее меня, и я снова ей за это благодарна безгранично. Жить с мамой я не стала. Моя знакомая уезжала к мужу в другую страну, а мне разрешила пожить в своей квартире на неопределенный срок. Я устроилась на работу. Через два года ушла из жизни моя мамуля. Я попыталась найти общий язык с бывшим мужем и сыном, но они меня и знать не хотят.
Вот так в свои 52 года я осталась без всего. Детей нету. Мужа нету. Жилья нету. Работа хоть и есть, но это же не основное в жизни. Теперь, оборачиваясь назад, я понимаю, что если бы не пила, то у меня было бы двое замечательных сыновей, муж, дом, любовь. Ребята, девушки, мужчины, женщины, не тратьте свою жизнь впустую! Берегите каждый миг, каждый час! Не ругайтесь друг с другом. Не держите обиды. А главное, не топите проблемы в алкоголе.
Вы подумаете, что моя история это антиалкогольная пропаганда? Нет, это просто жизнь!
Мысли вслух - 37, 36, 35, 34, 33, 32, 31, 30, 29. 28, 27, 26, 25, 24, 23, 22, 21, 20, 19, 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10, 9, 8, ПРОДОЛЖЕНИЕ Мысли вслух - 6, Мысли вслух - 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1
