Вторник, 04 Апрель 2017 12:58

Мысли вслух - 46

Оцените материал
(1 Голосовать)

Добрый день или уже вечер! Сижу, пишу Вам и слезы сами текут из глаз, хотя вроде как и переболело,и настрадалась уже, от нервов даже седина стала пробиваться, но слезы остановить не могу. Просто не в состоянии больше выносить ту боль и ту ЖЕСТОКУЮ ОБИДУ, КОТОРЫЙ НАНЕС МНЕ МУЖ, я не смогу простить его никогда, но что делать со своей любовью к нему, я не знаю...   ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...

 

 

Прожили мы с мужем 12 лет, у нас есть двое замечательных деток, которые очень любят отца. Любовь у нас была просто неземная, он красиво ухаживал. Коля красивый успешный мужчина, веселый и душа компании. Выходя замуж за него, я понимала, что мне придется делить его с его друзьями, которых я хорошо знала, но делить его с его подругами я не хочу и не могу. Карьера мужа строилась успешно, я ему во всем помогала, как могла, заботилась, готовила, убирала, так сказать, обеспечивала надежный тыл. Через три года после свадьбы я родила первенца. Коля был счастлив, подарил мне даже кольцо с бриллиантом. Воспитанием ребенка я занималась сама, ведь Коле нужно было делать карьеру, которая поможет нам жить хорошо дальше.

 

Когда я забеременела вторым нашим желанным ребенком, мой муж решил, что надо строить дом. И да, он начал строить наш дом. Дом мы строили вместе, я продала свою квартиру и все деньги вложила туда. В скором времени мы переехали жить в свой долгожданный дом. Когда мы переезжали, я уже родила второго ребенка, все было хорошо... К нам чаще стали приезжать друзья, муж был рад гостям и рад тому, что он смог построить дом своей мечты. НО единственное, что омрачало мою радость - я его очень сильно стала ревновать, мне казалась , что он специально постоянно давал мне повод для ревности. Коля просто открыто флиртовал со всеми – с моими подругами, с женами друзей, даже с продавщицей в магазине. Я ревновала жутко, а может, это послеродовая депрессия, но мне казалось, что муж ускользает от меня. Он действительно стал позже приходить и стал более холодный, невнимательный, мне кажется, что даже агрессивный. К детям может целую неделю не заходить и не спрашивать, как и что, про банальную помощь я уже и забыла, хотя раньше такого не было. Интимные отношения были раз в месяц и то в лучшем случае, а в один прекрасный вечер он просто не пришел домой. На все мои вопросы, почему так и что происходит, ответ был один: "Какое твое дело? Сиди и радуйся жизни за моими плечами!" Хотя я тоже работала, пусть и на дому, но работала. Денег моя работа приносила немного, но все равно это ж мои деньги. Муж над этим только хохотал. Что с ним случилось, я так и не поняла, а еще я не понимаю, где я что проглядела, где упустила мужа? Прокрутила все события в голове, и не один раз, но так и не смогла понять, что я сделала не так.

 

Я стала более подозрительной и даже устроила сцену ревности, хотя ранее такого я не позволяла себе никогда. В тот вечер впервые в жизни муж впервые поднял на меня руку! Сейчас я думаю, что никогда не смогу этого простить, хотя в тот момент, если бы он попросил у меня прощения, я бы его простила.

 

Однажды я проследила за ним, приехала к его офису на машине и увидела его с другой, высокой статной блондинкой, а я не такая... И тогда я поняла, что он действительно нашел другую женщину, он нашел мне замену! В это просто не хотелось верить, но страстные поцелуи моего Коли и этой блондинки меня убедили в обратном, я не понимаю, как он мог так поступить. А как же любовь, как чувства, как же наши дети?!

 

Вечером того же дня у нас состоялся серьезный разговор. Столько грязи в свой адрес я просто не слышала никогда. Со слов мужа, я стала домашней курицей, уродкой, коровой и просто бабой, а вот баба ему не нужна, ему нужна красотка, умная, образованная дама из высшего общества. У меня была просто истерика, слезы катились из глаз, и не хотелось больше жить, останавливали только дети. В конце разговора Коля сказал, чтобы я быстро убиралась из ЕГО дома с МОИМИ детьми, чтобы ноги нашей здесь не было, что он устал от меня и моих детей! Но ведь он их отец, у меня услышанное просто не укладывалось в голове. Коля прекрасно знал, что мне некуда идти, но не хотел ничего слышать, мол, дом это его и делиться он не собирается, ни мне, ни моим детям ничего не достанется. Коля сказал, что я ничего не заслужила, и что все это время он просто меня жалел и мучился со мной... Это был удар ниже пояса!

 

Как тогда я не наложила на себя руки, я просто не знаю. Очень сложно объяснить, как же было мне больно слушать его ужасные слова: "Я тебя больше не люблю, да и никогда не любил, я хочу, чтобы ты ушла из моей жизни навсегда и чем быстрее, тем лучше! Ничего не хочу знать о тебе и твоих детях, помощи не жди!"

 

Что теперь делать я не знаю. Я же его так сильно люблю, я готова ради него на все, за все годы нашей совместной жизни я все для него делала и ничего взамен не просила и не требовала. Ведь в том, что он добился таких успехов в карьере, есть и моя большая заслуга, но он это как будто взял и забыл все, будто бы этого никогда не было, и я для него - пустое место. За что мне такое, я не знаю, в чем я провинилась???

 

В тот вечер я никуда не ушла, ушел Коля, его не было всю ночь и день, явился он только вечером, выпивший. От него пахло женскими духами, он уже даже перестал скрывать, что у него есть другая. Он специально, даже демонстративно, позвонил своей Зае и на всю гостиную рассказывал, как он хорошо с ней провел время, и что не мешало бы им махнуть на море... Я просто была в шоке от этого. Деньги ударили Коле в голову. Я его таким вообще никогда не видела и не могла подумать, что мой муж, мой заботливый и любимый Коля, может стать таким. Да, Коля хорошо зарабатывал, на себя денег он не жалел и, наверное, на почве этого у него началась "звездная денежная болезнь", он стал считать себя олигархом!

 

Коля обнаглел до того, что, сидя в чистой рубашке, которую Я постирала и погладила, при мне же общается с другой женщиной. А меня он называет домработницей. Он смотрит мне в глаза и недобро, со злостью говорит, чтобы я от него отстала, "Лошадь, сгинь с глаз и заткни своих детей". А своим друзьям рассказывает, что жалеет меня, что я хорошая прислуга, и он, такой добрый и великодушный, разрешил мне с моими "нагулянными детьми" жить в его доме.

 

Жизнь превратилась в кошмар и ужас, но я решила стоять до конца, я подумала, что он перебесится или его кто-то сглазил... Я все время пыталась его оправдать в собственных глазах, найти какое-то объяснение его поведению. Подруги советовали обратиться к магии, давали какие-то телефоны и адреса "бабок", которые якобы пошепчут-пошепчут, и любимый Коля снова станет самим собой, опять полюбит меня и наших деток и забудет свою Заю-разлучницу. Может, и правда? Может, действительно его сглазили или порчу навели?

 

Но Коля продолжал меняться на глазах. Он стал ходить в салоны красоты, нанял себе модельера, который шьет ему одежду, он из нормального мужика превратился в какое-то чудо в перьях.

 

Коля считал себя очень красивым, умным, замечательным и властным мужчиной из высшего общества, мужчиной с большим и толстым кошельком. Он каждый день мне упорно повторял: "Мне нужны деньги и тёлки, а ты, лошадь, мне не нужна! Сейчас я хочу уверенных в себе женщин, причем не одну, и найду таких. А если не найду, то смогу купить, я все смогу купить!!!"

 

Я не понимаю, за что мне такие страшные слова? Вы не представляете, как он меня любил, как он в прямом смысле этого слова носил меня на руках, все смотрел и говорил, что я для него просто воздух, чистейший горный воздух, что без меня, любимой и дорогой для него женщины, он не сможет жить, и что только благодаря мне он стал успешным и добился всего, и что вместе мы сможем добиться еще больших успехов! Как он радовался, когда узнал, что у нас будет первенец, радовался и второй беременности, он хотел дочку и все время говорил, что она будет похожа на меня, такая же красавица, как я... Что происходит сейчас в моей жизни, я не знаю и не понимаю, почему так получилось? Его родители не вмешиваются в нашу жизнь, а вот у меня родителей нет, мне некому пожаловаться и не у кого попросить совета.

 

По итогу я уехала в однокомнатную квартиру, которая мне досталась от бабушки. Хорошо, что я работаю, но моих денег катастрофически нам не хватает, а Коля со своими деньжищами даже и не думает нам помочь. Я не прошу много, только чтобы хватало его детям на элементарные вещи, но признавать их он не хочет, даже по телефону не разговаривает, а дети по нему очень скучают. Как жить? Как быть? Что мне делать дальше я просто не знаю, очень жалко детей, ведь они не виноваты, что у отца «звездная денежная болезнь». Мне очень тяжело осознавать, что он с другой женщиной встречается, проводит свое время, а меня он просто ненавидит, хотя раньше, совсем недавно я была для него воздухом и смыслом жизни. Как так могла получиться, что я стала ненужной, где я упустила момент, когда мой любимый Коля стал просто монстром, который ненавидит не только меня, но и наших детей? Я не смогу, наверное, простить его, но до сих пор я его очень люблю. Подскажите, как дальше жить и что дальше делать, как его забыть и выбросить из жизни, как верить в будущее, как опять поверить в любовь, когда самый близкий человек предал, растоптал и плюнул в душу? Как поверить, что жизнь не закончилась и что в этой жизни может быть продолжение и в будущем будет все хорошо? Как поверить в то, что в жизни будут еще счастливые моменты?

 

Сейчас я не верю никому и даже не знаю, смогу ли...

 

 

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

 

Мысли вслух - 45, 44, 43, 42, 41, 40, 39, 38, 37, 36, 35, 34, 33, 32, 31, 30, 29. 28, 27, 2625,  24,  23,   22,  21,  20,  19,  18,  17,  16,  15,  14,  13,  12,  11, 10,  9,  8, ПРОДОЛЖЕНИЕ Мысли вслух - 6,  Мысли вслух - 7,  6,  5,  4,  3,  2,  1

 

Прочитано 362 раз Последнее изменение Вторник, 04 Апрель 2017 13:07
Другие материалы в этой категории: « Мысли вслух - 45 Мысли вслух - 47 »

Добавить комментарий