Если отношения с любимым человеком не получаются

(1 Голосовать)
шаблоны joomla на templete.ru
Красивые шаблоны joomla.
шаблоны joomla на templete.ru
Красивые шаблоны joomla.

Познакомились. Встречаемся. Живем вместе. И тут бах... начинаются конфликты, размолвки, недопонимания, слезы. Или мы просто терпим и молчим, молчим и терпим. Как избежать проблем в отношениях? Какой подход найти к партнеру? Стоит ли продолжать отношения дальше?

 

 ВНИМАНИЕ!   ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ВОЗМОЖНОСТЬЮ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ НА ЛЮБОЙ ВОПРОС ОТ НАШИХ ОПЫТНЫХ МАСТЕРОВ ТАРО АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!   ЗАХОДИТЕ В РАЗДЕЛ ОНЛАЙН-КОНСУЛЬТАЦИИ И ЗАДАВАЙТЕ СВОИ ВОПРОСЫ!

 

Бывает, мы чувствуем себя с партнером не в своей тарелке, играем навязанную роль. Порой нажим, насилие приобретает в таких отношениях ярко выраженный характер. Это становится тревожным сигналом или даже представляет опасность для жизни. В других ситуациях «половинки» испытывают одиночество вдвоем и безысходность. К такому итогу приводят разные сценарии. Страстно любящие друг друга люди «остывают», теряют интерес друг к другу, когда узнают глубже. Многие пары, созданные «по инерции», т.е. без серьезных личных оснований на то – общих интересов, например, также часто заходят в тупик в отношениях. Бывают, тем не менее, казалось бы, невероятные попадания, когда совершенно разные партнеры находят идеальные точки соприкосновения. Однако, в основном, все мы не идеальны, и для взаимопонимания надо прилагать усилия. Как понять, когда стоит продлевать жизнь отношениям, а когда правильнее будет расстаться?

Прежде всего, ответьте себе на несколько вопросов.

Ваш союз был создан скорее спонтанно - в порыве страсти, без учета определенных требований - или каждый из вас тщательно подходил к выбору партнера? (Имеется в виду социальный статус, общие семейные ценности, интересы, предпочтения, включая интимную сторону, темперамент, бытовые привычки). Одобрительно ли отнеслись родные и друзья к вашему выбору? Сколько времени было у вас, чтобы узнать друг друга? Знакомы ли вы с родственниками и друзьями своей избранницы (избранника) и свободно ли вы ощущаете себя в их обществе?

Если вы не уверены, что задумывались об этом, вспомните:

С какой целью вы хотели создать пару изначально: интимные отношения, финансовое благополучие или защищенность, изменение своего положения в обществе (выглядеть солидным женатым человеком на работе или не отставать от подруг, которые вышли замуж раньше, получить красивое приложение – спутника – на зависть друзьям и подругам и т.д.) Или же вы мечтали найти единственного человека, который будет понимать вас, как никто? А может, вам хотелось о ком-то заботиться? Чувствовали себя неуверенным и слабым, нуждались в опоре? Будьте честны с собой! Любые отношения подразумевают взаимную выгоду, как материальную, так и моральную.

Далее постарайтесь вернуться к моменту, когда вы решились на встречи либо совместную жизнь, брак. Что послужило толчком? Здесь будут важны все детали: чья это была инициатива, каков был предлог для этого, кто, скорее, уступил, чем осознанно принял решение.

Если к данному моменту картина вырисовалась недостаточно ясно, постарайтесь быть объективнее, не путать обещания и иллюзии с реальностью. Рассматривайте только поступки и факты.

Если кусочков мозаики все-таки не хватает, попробуйте пойти другим путем: четко сформулируйте, чего вы лишитесь, если расстанетесь с партнером. Так вы увидите и то, ради чего стоит сохранять отношения. Будьте внимательны; не забывайте: ничто хорошее не дается легко. Вот, когда стоит в полной мере представить возможные последствия. Не будет ли плата чересчур высокой? Продумайте варианты на год, 5, 10 и даже 20 лет вперед – отнеситесь к этому серьезно – ведь вы собираетесь жить долго и счастливо?

Итак, вы проанализировали предысторию. Теперь остановитесь на том, что смущает сейчас. Слышите ли вы друг друга? Делаете ли все по обоюдному согласию? Есть ли объективные причины, если это не так? Вы уверены, что ваш партнер действительно тот, кем вы его считаете? Вы можете утверждать, что между вами существует доверие, симпатия, притяжение? Положительные ответы: « Человек, который рядом, приносит мне радость», «Я всегда могу на него (нее) положиться», «Мы смотрим в одну сторону», « Мы планируем рождение/воспитание детей», «Когда мы хотим сделать ремонт, мы обсуждаем, как это будет, обязанности, которые каждый берет на себя», «Я хочу и прилагаю разумные усилия, чтобы здоровье моей жены (мужа) было крепким», « Обычно, я думаю, какой подарок доставит удовольствие моему мужчине (моей женщине) или будет ему (ей) полезным», « Если я не уверен, что мой партнер справится с какой-либо задачей, которую он хочет выполнить сам, я буду рядом, чтобы помочь ему преуспеть/я не буду мешать ему справиться », «Я хочу, чтобы моя жена чувствовала себя уверенной и красивой», « Мой муж – хороший специалист, ему нужно время, чтобы отдохнуть после работы, я ценю его свободное время», «Мой мужчина всегда помогает мне в домашних делах, он заботливый муж и прекрасный отец», « Если я устал или болен, моя девушка позаботится о порядке в доме и приготовлении пищи». Разумеется, такие утверждения могут варьироваться от ситуации к ситуации, содержать небольшие «но». Главное, чтобы вы и ваш партнер всегда чувствовали радость и поддержку друг от друга. А если вы не рядом – в хорошей компании других людей, поглощены интересной работой, делами – вам все равно хочется обратиться к своей половинке, услышать родной голос, поскорее увидеться, поделиться всем, посоветоваться. Естественно, нельзя игнорировать интимную сторону: вам должен быть приятен внешний вид, запах человека, гигиенические и бытовые привычки, сексуальные отношения с партнером. Хотя эти факторы поддаются коррекции при желании быть вместе. Можно утверждать, что у пары есть будущее, если каждый партнер может сказать: «Я готов измениться, пойти на компромисс ради нас». Словом, тот партнер ваш, который с легкостью выручит вас в неудобной ситуации и совершенно серьезно поддержит ваши амбиции. А также тот, для кого и вам будет легко и естественно сделать так.

Что касается «но», не путайте реальность с вымыслом. Например, если вы видите, что партнер непостоянен или нетерпелив, не говорите себе: «Сейчас дела у него (нее) идут неважно, и он (она) срывается на мне (врет, пьет, изменяет, распускает руки, занимается бессмысленными «проектами» и т.д.), но скоро у него все наладится, и тогда мы заживем счастливо». Верьте тому, что действительно возможно (если проблема - это единичная ситуация, и человек, не раз доказывал, что он способен на серьезные усилия).

Стоит обратить внимание на следующее: насколько вы манипулируете друг другом. Т.е. один из партнеров давит другому на жалость, чувство вины и т.д., когда основания для этого нет. Если отношения с таким человеком вам дороги, стоит разобраться в них, в каких-то случаях - прибегнуть к квалифицированной помощи. Возможно, после анализа ваших отношений, человек не покажется вам столь дорогим и необходимым, а его любовь обернется тупым ленивым эгоизмом, прикрытым хорошей декорацией. Никогда не отказывайтесь от шанса лучше разобраться в ситуации!

Сделаем акцент на ситуации, характерной особенно для мужчин: уходе от решения или желании «сидеть на всех стульях сразу». Это касается любовных треугольников, которые никак не заканчиваются в совместной жизни, а при еще не окрепших отношениях выражается в избегании контактов, прямых заявлений о своих планах и т.д. Во многих случаях человек хочет уйти «на мягких лапах», но не до конца… чтобы потом иметь «запасной аэродром». Завязывать отношения

в таком случае однозначно не стоит. А вот если проблема была выявлена в процессе длительного общения, совместной жизни, но, тем не менее, человек в большей степени предан вам, чем другим – это поле деятельности для семейного психолога, возможно, сексолога. При желании получится разобраться и самостоятельно. Но не стоит прибегать к помощи неквалифицированных посредников или советчиков типа друзей, подруг, коллег и даже родителей! Делайте свои собственные выводы.

А вот, когда молчать и оставлять все, как есть, не просто не следует, а это является даже преступлением по отношению к вам и вашим близким – это, когда в ходу насилие. Неважно, физическое оно, или вас доводят до нервного срыва. Недостаточно поделиться с родственниками или друзьями. В жизни вы, наверняка, часто можете видеть, как факты и аргументы искажаются в зависимости от мировоззрения каждого человека. Вам не помогут, а вот запутать в сложных чувствах вины, страха, отвращения, стыда – легко! Нужна более существенная и грамотная поддержка. Немедленно обращайтесь к специалистам. Вы не имеете права выбросить жизнь на помойку, если так больше нравится кому-то.

Если речи о понимании не идет, возможно, кто-то из вас к отношениям, совместной жизни не готов либо не представляет ее с данным партнером. Не нужно огорчаться: жизнь обязательно приготовит для вас то, что нужно! Проверено на опыте миллионов женщин и мужчин.

Стоит задуматься о том, чего вы недополучаете и кто вам нужен. Наверняка, этот образ имеется в вашей голове, но вы все время идете с собой на компромиссы, боясь одиночества. Напрасно. Подумайте, сколько времени вы можете посвятить себе! Планировать свою жизнь, как только вы того хотите, заниматься тем, что именно вам интересно… А когда вы уверены в себе, радостны и самодостаточны, неподходящий партнер не «прибьется» к вам. Потом, любимые занятия – это всегда шанс найти единомышленника, вероятно, на всю жизнь!

Людей, с которыми выстраиваются тяжелые зависимые отношения, мы притягиваем, когда какая-то часть нашей личности «больна», не развита. Иначе говоря, в союзе получается, что партнеры не имеют представления о том, где границы личной свободы, а где обязанности, ответственность. Т.е. один, более уверенный, наверняка, за эти границы заходит, другой это допускает. Этим менее уверенный партнер развязывает руки другому в плохом смысле. В основе каждого такого действия, в том числе и насилия, лежит, как правило, страх – нарушенный баланс и слепое неверие, что можно исправить ситуацию (чаще из-за того, что идет из детства, когда человек не может решить все сам). Источники его разнообразны. Поэтому вам как бы дается дополнительное время разобраться в себе. Ведь если все оставить по-старому – и наши дети, и их дети, и их окружение будут жить по тому же принципу либо расплачиваться за наше бездействие.

Дайте себе сколько угодно времени – любви действительно покорны все возрасты. Вы поймете себя, встанете на ноги и сможете впустить в свою жизнь достойного человека. Сейчас, несмотря на кажущуюся дистанцию между людьми, потребность в общении высока. Что касается средств, помимо обычных средств общения, способов знакомств, налажены и альтернативные варианты поиска партнера. Есть службы знакомств с хорошим опытом, социальные сети, Интернет-сайты знакомств и просто анонимной переписки (которая может перерасти в нечто большее). И в этом вас ждет успех. На каждого человека обратят внимание в огромном информационном пространстве, а на счастливого, уверенного – и в реальной действительности. Вы легко преодолеете техническую сторону, главное – уже во время поиска партнера не планируйте жить чужой жизнью. Установка на это приносит в будущем неоправданные жертвы и обиды.

Если вы очень многое содержите в себе и вас сложно дополнить или поддержать – нет необходимости зацикливаться именно на создании традиционного союза. Стоит рассмотреть в качестве общения менее продолжительные и обязывающие контакты – например, рабочие, сексуальные, однако их цель и итог должны быть все-таки положительными, реально что-то давать каждой стороне. Вероятно, стоит также задуматься о какой-то глобальной деятельности - активности на благо других. Так ваша огромная всеобъемлющая личность сможет поделиться своей энергией и получить соответствующую отдачу.

Если же темперамент не позволяет любить весь мир, бытовые отношения с партнером, детьми полны сильных эмоций, тяжелы в принципе, но общение хоть в какой-то небольшой мере все же необходимо, задумайтесь о наших маленьких компаньонах – животных. Вы можете спасти жизнь, подарить тепло и уют и получить его взамен. Вас всегда выслушают и не дадут зачахнуть вам и вашему дому, требуя физической и бытовой нагрузки.

Если же у вас не осталось сомнений, что союз надо сохранять, воспользуйтесь следующей информацией.

Прежде всего, обозначьте для себя, о каких ситуациях идет речь, что подлежит исправлению.

Если партнер согласен с вами, что проблема в данном случае существует, идет на контакт, лучше всего воспользоваться методом «договора». Вы оговариваете некоторые условия, которые должны соблюдаться обеими сторонами неукоснительно. Кому-то это покажется похожим на торг и сначала вызовет неприязнь, но это – разумный компромисс и лучший способ продемонстрировать уважение. Для здоровых отношений обязательно требуется соблюдение личных границ каждого человека. Это не всегда просто, но возможно. В действительности, это лучший случай.

Порой слышать вас и идти на компромисс никто не собирается. Тогда надо…выслушать противоположную сторону!

Если партнер предъявляет к вам претензии, всегда старайтесь поставить себя на его место. Чего ему недостает? Что хочет получить? Возможно, вам нужно всего лишь непосредственно реагировать на его слова – показать, что вы его слышите и вам не все равно. Ни в коем случае не давайте спровоцировать себя на конфликт. Выдержите паузу, пока человек даст выход словам и эмоциям. Но не будьте спокойны и равнодушны, покажите свой интерес к тому, что его беспокоит. Когда «пар будет выпущен», уточните, каким видится оппоненту решение проблемы. Соглашаясь, что вы не правы, объясните, что данный момент понимаете и чувствуете иначе (может, из-за разницы в темпераменте, стереотипов). Объясните, что вы готовы сделать для решения проблемы, а что не совсем в ваших силах, и для чего потребуется его (близкого человека) понимание и терпение.

Если партнер устраняется от разговоров, обсуждений и вы знаете или догадываетесь, что проблема существует, дайте ему время. Сведите свое вмешательство в его жизнь до необходимого минимума. Между тем, привносите спокойную благоприятную ауру: старайтесь выглядеть элегантно и свежо, нести позитив, уверенность на лице, в голосе, походке - но не чересчур! Никакого навязывания общения, сведите его исключительно к бытовым вопросам, а еще лучше - и это перевести пока в автоматический режим.

Когда партнер созреет (а это обязательно произойдет), начинайте общение осторожно. Не набрасывайтесь с бурной радостью, допросом или опекой. Просто реагируйте, спокойно и с

достоинством. Не меняйте своих планов из-за его хорошего или плохого настроения. Держите удар своей унылой или раздраженной «половины» с улыбкой, но твердо. При инициативе со стороны партнера соглашайтесь только на то, что приятно и вам. Вы покажете, что не получится все подстраивать только под него/под нее.

Такие крайности, как уныние, демонстрация беспомощности, и наоборот, грубость, жесткость КРАЙНЕ НЕ рекомендованы. Нытье, постоянное «дерганье» партнера, оскорбления и игнорирование его или ее мнения – лучшие предпосылки к поиску другого человека, который сможет выслушать и понять.

Помните и об острых моментах: всегда имеют место разные взгляды на одни и те же реалии – политику, религию, способ варки каши и уборки, воспитание детей; традиции не могут быть одинаковыми для всех. Это тоже своеобразные границы человека, за которые заходить без разрешения не стоит. Нужно взрастить доверие, чтобы вас впустили туда. Дайте партнеру возможность самостоятельно узнать и ваш мир – и принять или отнестись спокойно, но не враждебно. Если что-то, любимое вами, не находит искреннего интереса у партнера – это не значит, что он не будет в курсе этого или не поддержит ваши начинания. Но – у вас появляется интерес, личное, только ваше пространство, что делает вас неповторимой личностью в глазах «половины», и это большой плюс. А то, что вы спрашиваете мнения человека, в свою очередь, хорошо поддержит его самооценку.

Если дипломатичность соблюсти почему-то не получилось, вырвалось не то слово, суждение, было проигнорировано ваше желание, не списывайте это со счетов, не пытайтесь отмахнуться и забыть. Скажите другому, почему это было так больно вам и так жестоко с его стороны. Только не требуйте немедленного осознания или раскаяния. У вас обязательно хватит мудрости сдержаться, подождать, пойти по положительному пути – не конфликта и провокации, а терпения и доброты.

Дайте человеку то, что он хочет получить, задевая вас и расстраивая. Вы получите наилучший результат. Вспомните героиню известного фильма, чья мама говорила выпившему отцу: «Тебе весело, и мне весело…», чем заведомо сглаживала возможность конфликта по поводу вредной привычки. А как вторая жена известного актера смогла более всех врачей и новейших техник помочь ему справиться с недугом? Давая тепло и любовь. Принимая с недостатками.

Почему мужчина, который, вроде бы, заглядывается на вас, постоянно говорит гадости? Он ищет внимания любым способом, доступным ему. Попробуйте воспринять не значение его слов, а внутренний посыл. Игнорируйте неприглядную внешнюю сторону, такие мелочи только заденут вас, обидят, вы не используете возможность «раскрыть» человека. Примите «запрос» на общение, обыграйте это с юмором, главное – дать понять, что вы на контакт готовы и воспринимаете партнера полноценно, позитивно. Потом вы сможете корректировать его способ общения с вами, сгладить грубость, заинтересовать своими взглядами. Доброе слово и кошке приятно.

Легко поддается на провокации и наше самолюбие. Ему неспроста преподаются уроки – это может быть и физическое, внешнее неприятие человека, и повсеместное непонимание его взглядов – чтобы наша самооценка находила свою здоровую меру. Но если недопонимание - житейское дело, то измена вроде бы близкого человека расценивается гораздо серьезнее и переживается больнее. Тем не менее, главное – не паниковать. В самый тяжелый момент, как никогда, важно не испортить все сгоряча. Если вас постигло такое несчастье, постарайтесь не смотреть на него с точки зрения унижения вашей личности. При нынешнем «промывании мозгов» по поводу секса, прав и обязанностей полов, верность стала чем-то уникальным. Очень

просто оправдать любую ложь. Поэтому нужно учитывать с самого начала, что ни один партнер не защищен от соблазна других отношений, если в своих появилась брешь.

Охлаждение, к сожалению, практически неизбежно, так как люди не роботы. Мы устаем от повседневных обязанностей, рутины, отсутствия свежих впечатлений. У людей более склонных к активности, удовольствиям, нуждающихся в признании и положительных эмоциях, в большей степени есть потребность разнообразить свою жизнь, в том числе и сексуальную. Удовлетворить «голод» ощущений можно разными способами, и их нужно включать в расписание совместной жизни заранее. Можно путешествовать, заниматься спортом, участвовать в интеллектуальных поединках, заниматься творчеством – кстати, вы можете обратить внимание любимого человека на его способности, окрылить его, помочь добиться результатов. Большой выбор сейчас и в сфере интимных радостей. Можно осуществить любую фантазию (разумеется, не угрожающую здоровью). Если постоянные перемены, новшества не для вас, вы придерживаетесь определенных правил, позаботьтесь о том, чтобы взгляды партнера на это совпадали с вашими.

Сумейте в принципе понять, что важно для человека: к чему он стремится, чего боится. Будьте гибки и снисходительны в этом, даже если это глупо или больно для вас. Не переставайте анализировать, какая сторона вашего общения, совместной деятельности страдает. Вовремя дополняйте ее.

В течение всей жизни мы постоянно «обтачиваемся» обстоятельствами, но выполняем свою, заложенную в нас программу. Когда людей двое, она усложняется. Никто в этом процессе не застрахован от ошибки, и это не должно стать приговором отношениям. Ведь, с другой стороны, многие вещи становятся понятней и проще, когда человек не один хотя бы морально. Не стоит отдавать за кого-то жизнь, здоровье, как принято говорить о любви, отношениях. Лучше быть уверенным в том, что вы воспринимаете все так, как и человек, который рядом: и радость, и боль. А ваши чувства и жизнь касаются его так же, как самого себя.

Давать друг другу поддержку и любовь обязательно, пусть это даже кажется невероятным для уязвленной гордости. Представьте себя в состоянии тяжелого стресса по другому поводу (потери работы, утраты близких – к сожалению, это в определенной степени касается всех) – наличие близкого человека играет громадную роль. Расстаться легко. Вы можете выиграть от этого, а можете и проиграть. Если твердой уверенности нет, сделайте еще одну попытку понять друг друга. Даже если она не удастся, вы намного больше узнаете о том, как строить и сохранять отношения.

 

АВТОР СТАТЬИ специалист Дарья

Компания Сансити
Компания Сансити

Добавить комментарий