Меня не понимают или Синдром жертвы

(0 голосов)
шаблоны joomla на templete.ru
Красивые шаблоны joomla.
шаблоны joomla на templete.ru
Красивые шаблоны joomla.

Можно с уверенностью сказать, что каждый из нас встречал людей, чьей судьбе не позавидуешь: на их несчастные головы валиться все на свете – и череда мелких неприятностей, и серьезные беды. Подобные люди часто рассказывают о своих злоключениях, которые словно следуют за ними по пятам и днем, и ночью. Они словно просят? «Ну, пожалейте же меня, разве вы не видите, как мне плохо?».

 

 ВНИМАНИЕ!   ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ВОЗМОЖНОСТЬЮ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ НА ЛЮБОЙ ВОПРОС ОТ НАШИХ ОПЫТНЫХ МАСТЕРОВ ТАРО АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!   ЗАХОДИТЕ В РАЗДЕЛ ОНЛАЙН-КОНСУЛЬТАЦИИ И ЗАДАВАЙТЕ СВОИ ВОПРОСЫ!

 

 

Такая модель поведения изучена наукой и называется синдромом жертвы. Психологи понимают под данным термином такое состояние человека, в котором он стремиться найти виноватых в своих неприятностях, при этом старается обвинить окружающих в негативном к себе отношении.

 

Жертва будет годами, если не десятилетиями, жаловаться всем окружающим на проблемы в семье, ужасных родственников, шумных и бестолковых соседей, авторитарного босса, пошатнувшееся здоровье... Стоит лишь вам встретиться с ней взглядом, как она сразу же пустится в плач, станет тяжко вздыхать и, печально глядя в никуда, резюмирует: «Ну, и что мне теперь с этим делать?!». В случае если вы начнете выражать сочувствие, станете вздыхать в поддержку, то «многолетняя дружба» вам гарантирована. А если вы предложите ей конкретный план дальнейших действий, то на вас станут смотреть, словно вы бессердечный сухарь: «Ты меня не понимаешь!». Читайте нашу статью КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ И СОХРАНИТЬ БРАК.

 

Знакомая ситуация? Перед вами самая типичная жертва.

 

Как это ни печально прозвучит, однако абсолютное большинство людей имеет свойство жить именно в подобном состоянии. С одной стороны, такое перекладывание ответственности на другого человека делает проще существование, в некоторой степени создает иллюзию стабильности, однако с другой – лишает возможности идти вперед, как-то развиваться, воплощать в жизнь свои идеи, получать удовольствие от жизни и наслаждаться общением. Впрочем, такие люди к этому не сильно-то и рвутся. Их привычка постоянно жаловаться, расстраиваться и сожалеть словно приходит к ним с молоком матери и даже не осознается в процессе жизни.

 

Многие жертвы имеют и ряд схожих качеств: их описывают как достаточно блеклых, скучных людей, лишенных индивидуальности, не выделяющихся из серой массы.

 

Ниже перед вами представлены пять признаков настоящей жертвы. Они помогут вам распознать подобного человека рядом с вами, а возможно и увидеть в отражении собственного зеркала. Главное – быть честным с самим собой.

 

 

1. Стремление быть во всем правым.

 

«Я уже устала повторять своей невествке, что прежде, чем пылесосить, нужно сначала подмести полы простым веником. Почему только мой сын с ней живет? Она все время огрызается при попытках с ней поговорить. Все делает мне назло. Просто-напросто не хочет меня слышать! Я же его мать, я ведь плохого не посоветую никогда! Вот до чего дожила – приходится каждый день принимать валерьянку…» Читайте нашу статью МОЙ МУЖ МНОГО ВРЕМЕНИ УДЕЛЯЕТ РЕБЕНКУ ОТ ПЕРВОГО БРАКА И БЫВШЕЙ ЖЕНЕ

 

Очень часто получается так, что стремление человека оказаться правым значительно превышает желание быть просто счастливым. Желание показать окружающим собственную правоту и поставить ей в противовес чье-то стремление действовать вопреки становится просто маниакальным и приобретает размер глобальной катастрофы. С одной стороны может показаться, что такой человек всеми силами борется за спокойствие и лад в семье, но это только для тех, кто плохо знаком с таки человеком и не знает о том, что такую борьбу он ведет везде – и дома, и на работе, и с соседями по лестничной площадке, и в сберкассе… И всегда мнимая жертва провоцирует возникновение конфликтной ситуации, а затем «получает удовольствие» от целой радуги негативных эмоций. Такие ситуации любопытны тем, что даже в тех случаях, когда поводов для конфликта не существует, жертва отыщет способ либо человека, на котором сможет вновь начать конфликт с непременным приемом валерьянки.

 

 

2. Стремление быть хорошим.

 

«Я каждый день готовлю по три раза – завтрак, полноценный обед, ужин… У мужа всегда рубашки накрахмалены, брюки выглажены, дети ухожены, в доме всегда и вкусно пахнет. Когда к нам приходят наши общие друзья, то в один голос утверждают, что ему со мной очень повезло, что я прекрасная хозяйка и что меня все кругом хвалят… Но в реальности ни муж, ни его родственники меня не ценят и даже не уважают. Они относятся ко мне, словно мой труд – это нечто само собой разумеющееся и я никогда не слышала от них и единого слова признательности и благодарности. Чувствую себя просто рабой в собственном же доме – подай, принеси, убери, подними… Никакой благодарности!». Читайте нашу статью МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ

 

Если вы когда-нибудь поинтересуетесь у «жертвы» почему она до сих пор позволяет себя так третировать, то она сразу станет ссылаться на всевозможные внешние обстоятельства непреодолимой силы. К примеру, «терплю ради детей», «некуда пойти в случае развода», «как они проживут без меня» и т.д. Но она ни за что не признается, что на самом деле ей так просто-напросто удобно и выгодно так жить. Ей выгодно на фоне «грязных» и «неряшливых» людей чувствовать себя идеальной. Подобные жертвы встречаются не только в семье, но и в офисах на работе. Часто таким людям приходится работать по 24 часа в сутки, страдать от усталости, однако они постоянно подпитывают себя мыслью о том, что все остальные не в состоянии выполнить эту работу так же блестяще, как они сами.

 

 

3. Стремление все контролировать.

 

«Я так и инфаркт получить могу! Разве можно так издеваться надо миной? Дочка опять не позвонила! Русским языком ее просила – доберешься до работы, набери меня. А от нее ни слуху, ни духу! Вдруг что-нибудь случилось? Может, она не в тот автобус села? А, может, вышла не своей остановке? На улице темно, страшно, а нее вечерняя смена. Девочке ведь всего 28! Понимаете, 28?! А тут еще муж масла в огонь подливает: говорит, что слишком давлю на детей, особенно на дочь, и постоянно лезу не в свои дела. Как это не в свои? Не знать, что происходит с твоим ребенком в десятом часу вечера, – это не мое дело? Не жизнь, а сплошное мучение… Ну, вот, опять давление подскочило. Сил нет никаких…» Читайте нашу статью МАГИЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ

 

Жертва очень опасается возникновения непредвиденных ситуаций.

 

Вся ее жизнь представляет собой четкую схему с ярко вычерченными углами, точным числом поворотов и присутствием в ее продуманной жизни «неорганизованных людей». В общении с людьми такой человек часто пускается в демагогию, использует громкие лозунги, касающиеся воспитания, образования и поведения. Нервное состояние, переживания, треволнения для таких людей – обычное явление, норма жизни. До тех пор, пока им есть за кем следить, они будет чувствовать себя нужными, значимыми и выполняющими в жизни важное и нужное дело. Попробуйте только предложить подобной категории людей позволить окружающим жить спокойно – вас воспримут в штыки, вас сравняют землей и сорвут на вас свою агрессию.

 

По большому счету, подобное предложение равносильно предложению отказаться от смысла в жизни. Ведь отказ от полного контроля над действиями других людей влечет за собой ощущение собственной никчемности, появление страхов, чувства неполноценности, а пережить подобное не всем под силу.

 

 

4. Стремление подчиняться.

 

«Я – человек маленький, мне сказали – я сделал. Я рядовой работник. Для того чтобы принимать важные решения есть руководство. Вот пусть решает. Конечно, нам давно пора поднять зарплату, но ведь никому нет до этого дела. А чего мне ходить, что-то просить? Разве меня кто-нибудь послушает? Мы все пешки в этой игре. Поэтому нечего зря каблуки топтать да по кабинетам с протянутой рукой ходить, это, в конце концов, просто бесполезно…» Читайте нашу статью ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО

 

Жертва имеет свойство себя унижать, уничижать свои возможности и способности. Такие люди могут часто хвастаться своим образованием, опытом работы, знаниями, но на браваде у них все и заканчивается. Они никогда не переходят от слов к делу. Ведь действия предполагают риски, ответственность, а жертва таких вещей не любит.

 

 

5. Боязнь ответственности и риска.

 

«Да, организовать свой собственный бизнес – это моя мечта. Но нужно быть реалистом: сейчас не время начинать большие дела, экономическая ситуация этому не способствует. Я – глава семейства, мне нужно заботиться о жене и ребенке, поэтому я не могу сейчас рисковать. Пусть сейчас у меня зарплата небольшая, но она ведь есть. Поэтому пока все не устаканится в стране, придется работать на кого-то. Что поделать – у жизни свои законы…» Читайте нашу статью РЕВНУЕТ, ЗНАЧИТ, ЛЮБИТ ИЛИ КАК ОТНОСИТЬСЯ К ИЗЛИШНЕЙ РЕВНОСТИ ПАРТНЕРА

 

Жертва всегда подбирает правильные и хорошие слова, которые поддерживают их правоту и оправдывают в глазах всех вокруг. В качестве непоколебимых доводов приводится необходимость заботиться о ком-то из родственников, беспокойство по поводу экономической/политической/законодательной ситуации в стране, недостаточная информированность, высокая конкуренция и т.д. Главная задача жертвы – защитить привычные границы и не допустить возможности перемен в жизни.

 

Обнаружив в кругу своих знакомых типичную жертву, постарайтесь по возможности как можно реже встречаться с ней. Такие люди обладают удивительной способностью вытягивать из окружающих людей все соки, истощать их эмоции. Как бы в ни старались, вы все равно не сможете «заразить» жертву своим жизнелюбием и оптимизмом, потому что подобные проблемы приобретаются еще в глубоком детстве. Основная причина их возникновения – жесткость в воспитании. Практически с пеленок дети привыкают к тому, что родители уделяют им свое внимание и время тогда, когда сами посчитают это нужным, и в том объеме, которые сами определят. Но дети всегда нуждаются в заботе, ласке и внимании, поэтому ребенок старается «услужить» маме с папой, чтобы за это его дополнительный раз приласкали и пожалели, увидев, какой он хороший. Такой комплекс развивается также у тех людей, которых в детские годы «перелюбили»: по поводу и без него жалели и успокаивали. В результате ребенок вырастает с привычкой к такой роли, а затем, вырастая, начинает машинально и неосознанно требовать от других людей жалости к своей персоне.

 

Если же вы хотите хоть как-то помочь человеку-жертве справиться с его жертвенностью, то не сочувствуйте ему и не поддакивайте в ответ на жалобы и стенания. Лучше просто дать ему выговориться, не перебивая, а затем спросить, к примеру: «А если ситуация повторится, как ты будешь себя вести – ведь ты уже знаешь, чем это может закончится?». Психологи утверждают, что подобная тактика будет поможет человеку посмотреть на мир более реально, вынудить постепенно учиться брать на себя ответственность за сои поступки. Хотя, по правде говоря, реальная жизнь показывает, что в таких случаях жертва просто перестает общаться с тем, кто не оказывает ему искомой поддержки. Людям-жертвам просто необходима профессиональная помощь, редко когда они добровольно оглашаются совершить столь колоссальную работу над собой самостоятельно. Но разве так просто доказать человеку, что эта самая помощь ему требуется? Некоторые действительно идут за помощью к профессионалам самостоятельно, но этому, как правило, предшествует какая-либо драматическая ситуация. Она же может стать своеобразным катализатором для родственников или небезразличных друзей, которые совместными усилиями отправляют близкого им человека к специалисту.

 

Не расстраивайтесь, если в роли типичной жертвы вы опознали себя. Думайте о том, что теперь у вас есть замечательная возможность пересмотреть свои представления мире, начать длительную внутреннюю работу и научиться снова улыбаться, глядя на этот мир широко открытыми глазами. Помните о том, что даже если вы продолжаете думать как жертва, у вас все равно есть выбор. Далеко не все люди с ментальностью жертвы знают о том, что них есть выбор, но те, кто в курсе, могут помочь себе сами и сделать правильный выбор. Проще говоря, трое детей, родившихся в одной и той же семье, могут прожить две совершенно разные взрослые жизни. Например, одни из них будет во всех свои неудачах и проколах винить судьбу, а второй будет собственный негативный опыт использовать себе во благо и учиться на своих ошибках, неустанно стремясь вперед, к успеху. Третий сможет, используя свой опыт, заняться врачеванием чужих душ, податься в психологи, целители или в медицину, и продолжать с успехом и радостью применять свои знания на практике, помогая другим не допустить своих ошибок, а уже допустившим – исправить положение. Это правило работает практически без исключений.

 

АВТОР СТАТЬИ специалист Валентина

Компания Сансити
Компания Сансити

Добавить комментарий